Un hombre debe viajar en avión, donde está prohibido llevar animales.
No puede dejar solo a su canario, así que lo mete en el bolsillo de su
pantalón pero se queda dormido durante el vuelo. El bolsillo tiene un
agujero y al cabo de un rato el canario asoma por la bragueta. Unas
monjas que estaban en los asientos contiguos le despiertan:
- Señor, señor, no entendemos mucho de esto, pero parece ser que
se le ha roto un huevo...
Esto que va una monja a la consulta de su médico y le dice:
- Doctor, hip! no si hip! que me pa hip! pasa.
- Pues eso es que usted esta embarazada. Al decir esto el doctor, la monja se va corriendo...
Al día siguiente va la hermana superiora a la consulta del médico y le dice:
- Pero que le ha dicho usted a Sor María?
- Nada le he metido un susto para que se le pase el hipo.
- SUSTO? SUSTO?, SUSTO EL QUE SE HA METIDO EL CURA QUE SE HA TIRADO DEL CAMPANARIO!
Viajaban tres monjas en un avion y una dice:
- En mi pueblo, tenemos unas naranjas asi de grandes -y hace el gesto con las manos.
La otra dice:
- Bueno, en mi pueblo tenemos unos platanos asi de largos -hace el gesto con las manos.
Y la otra monjita que era totalmente sorda dice:
- Ya se de que hablan!... de las pelotas del padre Camilo.
Un judío esta en el hospital, y le han dicho que tiene los minutos contados. Sus familiares estan con él y en eso comienza a hablar:
- Sarita, ¿estas aqui? -dice el enfermo.
- Si, querido. Aqui estoy.
- Jacobo, ¿estas aquí?
- Si, padre. Aqui estoy.
- Abraham, ¿estas aquí? -dice el viejito, con sus últimas fuerzas.
- Si, padre, si. Aquí estoy. -contesta el joven.
- Y entonces... ¿Quién carajo está atendiendo el negocio!?
Llega un tipo a la iglesia a confesarse.
- Padre confieso que me he acostado con todas las mujeres del pueblo.
- Hijo, no es tan grave, mira cuando yo era joven también hice de las mías, hagamos un trato: Tú menciona a la mujer con la cual has estado y yo con dos golpes en la madera te hare saber si ya estuve con ella. ¿Ok?
- Ok, Padre. La mujer del panadero.
- "Toc toc".
- La del lechero.
- "Toc toc".
- La de la tienda.
- "Toc toc".
Y repasan a todas las mujeres del pueblo, y el padrecito meta "toc toc. toc toc. toc toc. toc toc."
- Ya, padre son todas.
- ¿Seguro hijo?
- Si padre solo queda mi mamá y mis hermanas...
- "Toc toc".
Un obispo echándole la bronca a un cura de pueblo:
- ¿Qué te pongas vaqueros en vez de sotana? OK...
...¿Qué te pongas camisas hawaianas? OK...
...¿Qué te pongas un arito en la oreja izquierda? OK...
...¿Qué te hagas una colita con el pelo que tienes? OK....
...Pero que en Semana Santa pongas un cartel de 'Cerrado por muerte del hijo del Jefe', ¡eso si que no!
Habia un chico que iba a una escuela de judios y el viejo se mataba laburando para que el pibe pudiera ir a la escuela de judios pero el chico se sacaba siempre 3, 1, 2, se sacaba un 5 y en la casa habia fiesta. Un dia el viejo se cansa y lo manda a la escuela de cristianos y el pibe se empieza a sacar 9, 9, 9, 10, 10, 10, pasa de grado, tambien era abanderado. Entonces el papá le dice:
- Estoy sorprendido, ¿cómo hiciste para cambiar tanto?
- Te cuento, cuando recien habia llegado un cura me llevo a visitar la escuela, me mostro a un hombre clavado en la cruz y el cura me dijo "mira nene, ese era judio como vos", ahi me di cuenta que aca no se jode!
Una monja se sube a un taxi y el taxista no para de mirarla. Entonces ella le pregunta porque la mira tanto:
- Tengo una pregunta pero no quiero ofenderla.
Ella responde:
- Querido hijo, no puedes ofenderme. Cuando se llega a mi edad siendo monja ves y oyes de todo. Estoy segura que no hay nada que pudieras decir que me ofenda.
- Bueno, Siempre he tenido una fantasia que una monja lo hiciera conmigo.
- Bueno, veamos que podemos hacer con respecto a eso: 1- tienes que ser soltero y 2- debes ser Catolico.
El taxista se emociona y dice:
- Si, soy soltero y tambien Catolico!
- Bueno, doble en la proxima esquina a la derecha.
El Taxista dobla y la monja le concede el deseo. Pero cuando se vuelven a subir al taxi el taxista comienza a llorar.
- Hijo querido, ¿porque lloras?
- Perdoneme hermana pero he pecado. Menti, debo confesar, soy casado y Judio.
- La monja dice:
- Bueno no te procupes, mi nombre es Carlos y estoy yendo a una fiesta de disfraces.
Esto era un vez un Padre y una Monja que iban en un auto manual para la Iglesia. Entonces cuando el Padre iba a tirar el cambio sin queres le tocaba la pierna a la monja y esta le decia Padre acuerdese de el salmo 169 y el Padre le dice perdona no fue mi intención. Siguen el camino y el Padre vuelve y al tirar el cambio le toca la pierna y la monja le dice recuerde el salmo 169 y le dice que la perdone. Esta situación pasa varias veces. Al llegar a la Iglesia el Padre busca la Biblia y busca el salmo 169 y cuando lo lee este dice...
" Sigue mas arriba y encontraras la gloria "
Inicio
Postales
Suscripción
City Tour
Contactanos
