- Ud. parace ser más inteligente que el promedio de hombres de
su clase social - dijo el abogado a un testigo al que interrogaba
durante el juicio.
- Gracias -repuso el testigo- Y si no estuviera bajo juramento, le
regresaría el cumplido..
Un abogado se compra un BMW nuevito y sale a mostrarselo
a los otros abogados en el tribunal. Llega y estaciona sobre la
derecha, abre la puerta para salir y en ese momento pasa un
camion y le arranca la puerta limpita.
El abogado se baja y empieza a maldecir como loco. Toma su
teléfono celular y llama a la policia, que llega muy pronto. Les
explica lo sucedido:
- Mi coche recien sacado del concesionario, ¡ese animal bestia,
me arrancó la puerta! Sigue asi hasta que el policia le dice:
- Pero señor, ¿como puede ser Ud. tan materialista? ¿no se ha
dado cuenta que el camión, cuando se llevó la puerta, tambien
le arrancó el brazo desde el codo?
El abogado se mira el muñon atónito y dice:
- ¡No! ¡¡¡Mi Rolex!!!
Un abogado está parado ante San Pedro, quien lee un listado de sus pecados:
1- Defender a una compañía que produjo la destrucción de una ciudad completa por contaminación ambiental habiendo pruebas contundentes de la culpabilidad de la misma.
2- Defender a un peligroso asesino, obviamente culpable, por ser un buen cliente y ofrecer una paga sustanciosa.
3- Recargar las cuentas de los clientes, etc, etc, etc...
El abogado, en pos de defenderse, le dice a San Pedro:
- "Eh, ¡está bien! ¡Acepto los cargos! ¿¿¿Pero qué hay de las obras de bien que he hecho en mi vida???
San Pedro mira en otro listado y dice:
- "Sí, es cierto, veo que en una oportunidad le dio 10 centavos de más a su lustrabotas... ¿es eso cierto?"
- "¡Cierto!"
- "Y aquí veo que en otra ocasión le dio 5 centavos a un mendigo... ¿es eso cierto?"
- "¡Si señor!"
Entonces San Pedro mira al ángel que tiene al lado y le dice:
- "¡Está bien! Consíganle 15 centavos y que se vaya al infierno"
P: Cuál es la diferencia entre un abogado y un vampiro?
R: El vampiro te chupa la sangre sólo de noche.
P: Por qué en los laboratorios están empezando a usar abogados en vez de ratas?
R: Porque con las ratas se terminaban encariñando.
P: Por qué los tiburones no atacan a los abogados?
R: Por cortesía profesional.
P: Por qué los del correo no hacen estampillas con imágenes de abogados?
R: Porque la gente no sabría en qué lado del sello deben escupir.
P: Cómo se sabe cuándo un abogado está mintiendo?
R: Sus labios se mueven.
P: ¿Cuál es la diferencia entre un buitre volando y un abogado viajando en avión?
R: Que el buitre no obtiene "Membership miles".
P: ¿Por qué creó Dios a los abogados?
R: Para que los contadores pudieran despreciar a alguien.
Un caníbal entró a una salchichonería de su barrio y observaba los precios, mientras trataba de decidir qué llevar para la cena. Llamaron su atención un par de letreros, uno de ellos decía: "Sesos de Ingeniero, $4.50 el Kilo" y a su derecha había otro que decía: "Sesos de Abogado, $50.00 el kilo".
- "Oiga, señor - preguntó el caníbal - ¿por qué los sesos de abogado son tan caros?"
- "Bueno... - dijo el encargado - ¿sabe usted cuántos abogados hay que matar para obtener un kilo de sesos?"
Un contador, un ingeniero y un abogado intentaban obtener un empleo. El encargado de hacer las entrevistas le pregunta a cada uno cuánto suman dos más dos.
El contador respondió: "Exáctamente dos, más exáctamente dos, dan exáctamente cuatro".
El ingeniero responde: "Aproximádamente 2, más aproximádamente 2, arrojan aproximádamente 4".
El abogado, cierra la puerta, baja las persianas y le susurra al oído al encargado: "¿Usted cual desea que sea el resultado?"
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